25/01/2015 Bricolage

(Paf. Je démarre par une parenthèse parce que je suis une déglingo. En cherchant un jeu de mot à la con pour mon titre - on ne se refait pas -, grosse découverte : des gens font des sculptures en fromage ! Mais c'est pas complètement fou, ça !?)

Ces derniers temps, en proie à une inaction toute januarienne, je me loquise pas mal quand je suis ach'baraque. Et devant mes échecs successifs à m'approprier le Tesseract par un simple Actio; il a bien fallu trouver une autre façon de se bouger un peu le séant.

Ca fait un moment que je me disais qu'il fallait que j'aménage un peu plus ma chambre, au décor follement proche d'un complexe hospitalier. Assez peu hospitalier, donc. Et c'est ainsi que j'ai décidé de ... lire deux bouquins; finir les Friends; regarder la série Black Mirror (que je recommande chaudement d'ailleurs) et d'autres films. Autant vous dire que le concept de "se remuer" est parfaitement intégré chez l'homo-sapiens-canapiens.

Après avoir flemmisé une fois de trop, ce week-end, j'ai pris les choses en main ! Depuis le temps que ça me trottait dans la tête, j'avais une migraine pas possible à cause du bruit de sabots une idée assez précise de ce que je voulais. Et j'ai pu parfaitement le réaliser. Et par "parfaitement", j'entends "ça se ressemble à rien mais on s'en fout".

 Recette pour ... 4 micro-étagères custo

Ingrédients :

- Des planches de bois vernis parfaitement découpés

     - 4 rectangulaires 5x20 cm

- Des supports pour étagère métalliques à visser dans le mur. De préférence de type "tablette invisible"

- Des embauchoirs de type bien particulier pour maintenir les objets à exposer

Outils :

- Une visseuse électrique et ses vis

Bon, ça, c'eut été la version optimale. Sauf qu'évidemment je n'avais rien de tout ça. Et en plus, n'étant pas chez moi et doutant de la ré-utilisabilité de mon projet pour qui que ce soit d'autre, il me fallait éviter de percer des trous dans le mur.

Inventaire de ce que j'ai sous la main :

- Restes de découpe des meubles en kit que j'ai achetés. Les fameux "mais qu'est-ce que j'en fous de ce bazar" qui restent dans la main après trois heures de travail acharné à décrypter les dessins parfois abscons pour monter Skrüvsta. 

     - 2 planches d'environ 8cm sur 70. Epaisseur 2cm.

     - 2 planches d'environ 4cm sur 70. Epaisseur 1.5cm.

     - 2 planches d'environ 2cm sur 15. Epaisseur 1.5cm.

Ha bah voilà, je vais pouvoir découper les premières planches pour en faire des morceaux de taille adéquate ! Hop, je me saisis de ma scie circulaire et....

Uhm. Coloc ? T'aurais une scie circulaire ? Non ? Une scie à débiter ? Arf. Une normale alors ? Oh. J'sais pas, moi, un truc qui coupe un peu, quoi. Steuplé ?

Evidemment, il reste l'option raisonnable "se bouger le postérieur et aller dans un magasin de bricolage pour demander un travail de pro". C'est ainsi que munie d'un couteau de cuisine pourri mais un peu dentelé quand même, je me suis attaquée à la découpe.

Le travail de précision, c'est ma grande passion.

Le couteau a l'air balaise, comme ça, hein ? Je vous assure que non, c'était la merdicité même.

Voilà, je pense que je m'en serais aussi bien sortie avec ceux-ci.

On en avait des mieux mais il me fallait éviter de bousiller les affaires couteuses de coloc.

Malgré les deux crampes au bras et trouzmille échardes de sciure présentes dans mes petites mimines à la fin de cette étape, tout n'était pas terminé. (J'en profite pour remercier tous les fabricants de meubles de type "à monter soi-même" de choisir du bois tout pourri, sans quoi j'y serais encore).

Hé oui, sa majesté Dame Gravité nous gratifiant de la joie de sa présence à chaque instant, il me fallait trouver un moyen de fixer planchettes au mur en respectant deux principes fondateurs :

- 1/Eviter de transformer mon mur en gruyère (encore, le cheddar serait passé. Chiottes.)

- 2/Pouvoir supporter une masse légère mais quand même bien présente.

C'est ainsi que j'ai pensé avoir recours au meilleur ami du bricoleur daubesque : le scotch à double face ! (J'ai également envisagé le "Ni clou ni vis", seulement je n'en avais pas sous la main, et puis le double face a un effet "léché" encore plus merdique, il faut bien le dire, et quitte à avoir du matos de merde, autant le faire jusqu'au bout).

Seulement, bien au courant qu'une surface de collage de 2cm d'épaisseur ne suffirait pas à soutenir quoi que ce soit, il a fallu trouver un support plus large. Il me restait justement un peu de placo-bois qui pourrait remplir parfaitement cet office. Facile : suffit de re-découper les chutes en deux.

Ha. ha. ha. Une agonie & un sol ressemblant de plus en plus à du vieux parquet décati qu'à de la moquette plus tard; me voilà en présence des éléments finaux. Reste à intégrer le tout.

(En vrai je ne vous raconte pas ça dans l'ordre exact où se sont déroulées les choses, parce que j'avais déterminé dès le début que je me servirais des chutes pour le support, et même que je savais qu'il fallait que je taille les "gros morceaux" près des bords afin de pouvoir les clouer aux "petits morceaux" sans devoir poncer. Mais cette histoire de type 3617 MaVie (Hey !! Salut les années 90, ça farte ?) est déjà suffisamment chiante, il faut bien que je trouve des rebondissements.)

Munie d'un marteau et de mes faux cils et d'un paquet de clous, je fixe donc le petit dans le grand et, quelques coups plus tard, les voilà tous deux béats. Pas autant que mes pouces qui ont gagné une apposition gratuite de vernis bleu.

Admirez le service antivol incorporé à base d'échardes acérées

Ne reste plus qu'à faire la fixation et à placer les objets à exposer. Trop facile. (Si vous vous demandez depuis le début où je veux en venir avec ces foutues étagères, nous ne sommes plus loin du but. Je vous file un indice et trois secondes de réflexion : il s'agit de mettre en valeur des souvenirs que j'ai pris à des endroits et des moments très éloignés les uns des autres. Mais à quatre évènements très similaires ... ayant pour protagonistes principaux des millionnaires en short qui ne se baladent pas par troupeaux de onze).

Etape 1: done. Je m'attendais à moitié à ce que ça ne marche pas, mais...

3

2

1

Fin de la réflexion !

Tadam ! Voilà ! 

Il fallait bien qu'elles servent à quelque chose, ces foutues casquettes au rapport qualité-prix exagérément bas.

Pour bien faire cheap jusqu'au bout, se servir de vieux sachets plastiques et autres restes de papiers d'emballage de chaussure en tant que rembourrage de casquettes.

Et ne pas oublier de fixer les 4 mini-étagères de manière à moitié aléatoire sans faire de mesure préalable pour bien s'assurer que le tout ait l'air bancal.

Le truc ballot c'est que maintenant, je me carre à moitié du tennis, sauf pour Fed ... qui a perdu au troisième tour de l'Open d'Australie, réduisant mon intérêt pour ce tournoi de 99%.

N'empêche que depuis le temps que j'avais cette idée derrière la tête, ça me fait bien plaisir de voir ces couvre-chefs couvrir mon mur, pour changer. En plus maintenant je ne me sens plus suivie.

11/01/2015 Une semaine qui fait froid dans le dos.

A la base, je m'étais dit que je pourrais vous préparer un article sur la vague de froid polaire qui a touché l'Amérique du Nord cette semaine.

Et puis il y a eu mercredi.

Pas vraiment de mots pour ce qui s'est passé, il y a déjà eu énormément d'articles écrits par des gens bien plus qualifiés que moi. 

Simplement, comme beaucoup, j'ai été profondément touchée. Horreur et tristesse.

Incapable de décrocher des sites d'infos, de twitter, de facebook, que j'évite d'habitude comme la peste. Ce qui bien sûr, n'a rien amélioré. Parce que certaines réactions laissent un goût encore plus bilieux dans la gorge.

Entre la suite tragique des évènements, les "revanches" quasi immédiates sur les symboles du monde musulman qui visent les mauvaises cibles, les gens qui s'emparent de la situation pour chier sur les idéaux des victimes, les massacres inhumains au Nigéria - et ailleurs - qui passent comme une lettre à la poste pendant que tout le monde reste concentré sur l'évènement qui a mis la planète sous le choc, l'actualité a été vraiment réjouissante.

Alors bien sûr, il a aussi beaucoup de manifestations de solidarité, d'unité, et d'invitations à la tolérance qui feraient presque chaud au coeur.

Mais le sentiment qui domine et qui va clore cet article au plus haut de l'humour, de la joie et de l'optimiste, ça reste quand même la citation de ce grand homme qu'est George Abitbol.

Monde de merde.

5/12/2014 J'ai testé pour vous... le thermolactyl en machine !

Je l'ai dit, je le redirai : dans le Michigan, l'hiver, il fait froid. Ainsi on m'avait conseillé de me munir de vêtements de corps chauds pour survivre.

Ni une, ni deux, j'avais fait un saut chez Damart avant mon départ pour me munir de quelques onéreux t-shirts ainsi que d'un tue l'amour (on appelle aussi ça "sous-pantalon") à tissu chauffant.

La fin novembre ayant été frisquette, j'ai décidé d’étrenner le bébé.

Bien m'en a pris, car comme le disait le philosophe Jean-Paul Tseu : "Froid >> Sexyness".

Puis j'ai décidé de le laver. Sans lire l'étiquette.

Bien m'en a pris, car ... ça fait une photo rigolote.

PS : Remarquez aussi la magnifique serpillère autour de mon cou ? A la base c'était un très très beau et très très doux foulard en soie beige à rayures colorées.

27/11/2014 Donnons des mercis !

L'une des fêtes que nous envions aux américains (surtout pour les deux jours fériés prodigués, précisons-le bien), c'est Thanksgiving !

Je connaissais cette fête grâce aux séries TV américaines qui la mettent bien en avant avec des épisodes dédiés quasiment tous les ans (je pense notamment à Friends et HIMYM), il était donc temps de la vivre en vrai, comme une authentique habitante du nouveau monde. Je saisis mon manuel de la petite Sherlockette Holmes, ma loupe et mon imper, et me préparai pour cette enquête qui promettait d'être passionnante...

On dit que l'habit ne fait pas le moine, mais une détective digne de ce nom se doit d'avoir de l'élégance.

Etape n°1 : Prise de renseignements.

Afin de ne pas sembler trop en décalage dans ma mission d'intégration avec nos bons amis outre-atlantique, il me fallait un mémo complet sur les origines de la célébration. Pour cela, j'ai eu recours à mon informateur habituel, Lady Wikipedia.

Dans un coin secret de l'open space, elle me glissa - avec sa discrétion habituelle - un microfilm chargé de données inestimables.

Historiquement, Thanksgiving était un jour de fête chrétienne durant lequel on remerciait Dieu par des prières et des réjouissances pour les bonheurs que l’on avait pu recevoir pendant l’année, cette célébration est désormais laïque en Amérique du Nord, les administrations et la plupart des entreprises étant fermées ce jour-là.

Cette fête semblait être présente dans de nombreux pays, aussi je décidai de me concentrer sur celui de ma résidence pour ne pas perdre trop de temps.

En 1620, une centaine de dissidents anglais, nommés Pères pèlerins, débarquent du Mayflower dans la baie de Plymouth au Massachusetts. Ils y fondent la Colonie de Plymouth et la ville éponyme [Je dus me concentrer très fort pour ne pas imaginer le cheval de Zelda avec la bouche pliée. Forte de mon expérience, je ratai lamentablement]. Mais les débuts de la colonisation furent difficiles et la moitié des arrivants périrent du scorbut.
Ces derniers ne durent leur salut qu'à l'intervention d'un autochtone nommé Squanto qui, avec l'aide de sa tribu, les Wampanoags, leur offrit de la nourriture, puis leur apprit à pêcher, chasser et cultiver du maïs.

[Cette pièce à conviction accompagnant les infos de mon indic' représentait le premier Thanksgiving, où colons et indiens célébraient conjointement.]

Afin de célébrer la première récolte, à l’automne 1621, le gouverneur William Bradford décréta trois jours d'action de grâce [Mon oreillette me souffla que c'était la traduction Française de Thanksgiving]. Les colons invitèrent alors le chef des Wampanoags, Massasoit, et 90 de ses hommes à venir partager leur repas en guise de remerciement pour leur aide. Durant ce festin, des dindes sauvages et des pigeons furent offerts.
Les Pères pèlerins tinrent une célébration encore plus grande de Thanksgiving en 1623, après un passage de l'agriculture communale à l'agriculture privatisée et après une plus grande moisson grâce à de la pluie inattendue.
Le 29 juin 1671, Charlestown tint le premier Thanksgiving qui soit décrété par une administration publique.

Très intéressant... La fin du microfilm m'apprit que par la suite, la tradition se renouvela dans les colonies puis à l'échelle américaine, et des Thanksgiving days nationaux furent décrétés par certains présidents à partir de 1789. Jusqu'en 1863 où Abraham Lincoln proclama que tous les derniers jeudis de novembre seraient journées nationales dédiées à cette fête.

Etape n°2 : Les coutumes
Munie de ces précieuses informations, je décidai de me mêler à la populace afin de participer à l'une de leurs manifestations typiques de célébration : la parade. Mais il me fallait éviter de me faire remarquer. Heureusement, trois amis - l'énigmatique Lyse Black, ainsi que Lady Marion Jones et son mari Sir Robin Smith - proposèrent de me servir de couverture en m'accompagnant.

Avec ce sourire niais aux lèvres, il est évident que mes co-agents passeront inaperçus. Tentant d'imiter leur professionnalisme, je muscle également mes zygomatiques à bon escient.

Je passais ainsi pour la touriste lambda, et peu se doutèrent que j'étais là en mission spéciale... J'avais bien fait de suivre l'avis éclairé d'un collègue en étrennant un camouflage "Pièce de poulet" ajouté à ma pipe et ma loupe.

 On me proposa également ce couvre-chef, mais je ne pouvais accepter : c'était clairement un piège.

Il faut croire que le FBI a des sources sacrément bien initiées, car il tenta tout de même de mettre à mal mon expédition en utilisant un générateur de froid polaire artificiel pour congeler la ville, sachant très bien que les locaux résisteraient à cette attaque. C'était là bien mal connaître l’opiniâtreté française. Grâce à un équipement adéquat et un prompt ravitaillement en café dans la guinguette d'en face, nous fûmes à même d'assister à l'intégralité de la parade. Et ainsi à constater l'effroyable vérité : les américains se contrefoutent du sens profond de thanksgiving.
Je sais. Pour nous aussi, ce fut difficile à croire. Mais force fut de noter, à mesure que les différents protagonistes avançaient, qu'à peu près aucun groupe ne célébrait les colons, la moisson ou même les dindes. La moitié des chars et des groupes de musique ou majorettes étaient plutôt grimés de manière à rappeler Noël. D'infâmes clowns tentèrent de nous divertir à de multiples reprises, mais sans succès : notre mission nous était trop précieuse pour que de si basses techniques fonctionnent sur nous.

 La ligne rouge. Évidemment, ils tentent de faire retomber le blâme sur les communistes.

Evidente tentative de créer une crise de panique, cet affreux bébé gonflable, et plus encore ses porteurs.

D'autres espions Français traînaient dans les parages dans des costumes de dissimulation parfaits.

La clôture du défilé par un char précédé de rennes et habité par des lutins et le Père Noël finit de nous achever. Thanksgiving n'était qu'un leurre, un prétexte pour que ces damnés Yankees puissent décimer des dindes et se péter la panse sans arrières-pensées. Un complot rudement bien mené.

Malgré leurs amusantes chorégraphies, nous voyions clair dans leur jeu : ils tentaient de camoufler l'Alzheimer global s'emparant des Etats-Unis. 

Bien vu, mais vos costumes de Noël vous trahissent, les gars.

Il fallait en avoir le cœur net. J'interrogeais donc mon deuxième indic', Mister Coloc. C'est un agent double qui a la nationalité américaine, et que j'emploie au service des renseignements français contre un pot-de-bière de temps à autres. Celui-ci confirma mes doutes : quand je lui demandai de passer un thanksgiving "à l'américaine", il ne fit que mentionner la nourriture. Pour ne rien laisser paraître de ma désillusion, je me pliai à la tâche et l'aidai à confectionner un repas digne de ce nom.

Cette dinde serait-elle un indice ? Je décidai de la torturer à coups de mâchoire pour en savoir plus.

Une connaissance érudite en symbolique me fit part de son analyse du placement des mets : "Ceux-ci signalent une énorme recrudescence en consommation de Maalox dans les jours qui vont suivre". Uhm, une piste chez les industries pharmaceutiques, donc ?

Il tenta bien de me bercer de patriotisme US en lançant la traditionnelle question : "De quoi es-tu reconnaissante pour cette année?", mais je suis dans le métier depuis trop longtemps pour qu'on me berne avec une simple pauvre phrase. Je lui donnai le change en établissant une liste plausible pour endormir sa méfiance... Cela fonctionna à merveille ! Le petit margoulin se sentait tellement en confiance qu'il laissa échapper que cette fête avait bel et bien perdu sa signification originelle pour se tourner vers un gavage excessif. De surcroît, il s'agissait d'un complot consumériste visant à laisser les gens se reposer tranquillement afin d'être prêts pour dévaliser les magasins lors des soldes monstres du jour suivant. Jour suivant qui était évidemment férié pour les gens ne travaillant pas en magasin.

La main dans le sac. Voilà qui méritait qu'on s'y penche. Alors comme ça thanksgiving constituait avant tout un appât pour que l'on ne se penche pas trop sur Black Friday ? Pas joli joli.
Voilà qui pourrait faire un joli second opus pour la détective émérite que j'étais. Seulement... Cela attendrait. Les ricains m'avaient bel et bien eue, avec toute cette volaille et cette farce, et voilà que je me retrouvée plantée devant la télé en buvant du lait de poule, à regarder un film typique de cette période de l'année : "Planes, trains & automobiles",  échangeant des blagues avec mon indic'.

Pour le coup, j'en remisais mon costume en tweed écossais au placard.

22/11/2014 Mont-Réal, quand tombe l'hiver...

Bon bon bon... On dirait qu'on est en 2015 ! Wahou ! Vous êtes toujours là ? Merci et bienvenue ! Bonne année, et bonne santé aussi, c'est important la santé.
Je sais pas pour vous, mais ne voyant personne qui porte ses poches sur l'envers ou, bien pire, personne ne circulant en hoverboard, je suis quelque peu déçue par ce lancement annuel (ouais, j'adore faire des références à des films que j'ai pas vus). Aussi vous proposé-je un petit retour en 2014 (ouais, j'adore également trouver des excuses pourries pour contrevenir à mon retard dans l'écriture).

Les plus courageux d'entre vous (peut-être les plus oisifs ?) qui ont été jusques-au-bout de mon dernier article ont compris que j'ai fait un petit pèlerinage en terre québecoise il y a peu en novembre dernier. Fichtre qu'il est facile de prendre du retard sur ce blog, tout spécialement en période de non-glande approfondie.

Je ne visitais pas cette ville uniquement pour me pâmer devant le charisme à l'Irlandaise. La Russie et l'Egypte étaient également au programme puisque je renouais avec Olga et Mina, deux amis de France ayant émigré au Canada (sans doute pour chiner dans des maroquineries et manger des glaces à l'italienne ou du chili con carne en sirotant un monaco). Aussi, depuis les US, au Nord vais-je et finis-je(?) ce paragraphe super cosmopolite avant de vous endormir.

Cosmopolite, Montreal l'est, ce que je n'ignorais pas pour être venue y vivre quelques mois à la fin de mes études, en 2009. C'étaient donc également des retrouvailles attendrissantes avec cette ville Franco-Anglaise assez unique en son genre.

Mina ayant fait le choix incompréhensible de ne pas assister au concert de Damien Rice, il (oui, c'est un garçon. Prénom d'un ancien souverain Egyptien légendaire) nous attendait pendant le temps du concert et a eu tout le temps de s'interroger sur sa merveilleusement longue durée. Nous quittâmes le Metropolis, valise en main, vers minuit (j'ai d'ailleurs bien failli ne pas récupérer mon bien, mon ticket de vestiaire s'étant égaré - à croire qu'il voulait aller voir le spectacle de plus près (non, je n'ai pas fini de vous saouler avec Damien Rice, héhéhé), mais le gentil monsieur a reconnu la madame toute stressée avec sa valisette et m'a laissée partir sans encombres et avec bagages. Merci à toi, adorable spécimen de l'incroyablement aimable faune Québecoise).

 Quand même, c'était Superman en personne qui - subjugué - avait invité notre brave chanteur folk à venir se produire

De causerie en causerie avec Olga, nous nous retrouvons dans le métro Montrealais, haut lieu de rigoloterie mondiale. Non pas qu'ils mettent des blagues dans leurs rames, simplement j'ai un sens de l'humour suffisamment naze pour pouffer en entendant des noms à consonance locale comme Angrignon, Honoré Beaugrand, Plamondon, De La Savane ou Lionel Groulx. Et c'est également le lieu à plus haute concentration d'accent québequois du monde, ce qui en fait une attraction à classifier au patrimoine mondial de l'Unesco. Sérieusement, qu'est ce qui fait que nous autres français trouvons cet accent si amusant ? Aucune idée, mais tabernac' c'est ben rafraîchissant à écouter, à c'soir.

Nous dégustons des délices de la gastronomie locale en arrivant chez mes hôtes : chips et pizza. Et y'a pas à dire, rien de mieux qu'un repas sain pour bien attaquer le week-end !

Ils me montrent ensuite ce qui sera l'attraction du week-end - et pour eux, l'attraction de plusieurs années : leur imprimante 3D. En effet, ces aventuriers modernes se lancent dans la création d'entreprise, et celle-ci tournera autour des objets imprimés.

Mina m'explique donc qu'il a créé sa bestiole tout seul comme un grand, et que ces petites choses nécessitent un calibrage extrêmement précis (ça lui a pris beaucoup plus de temps de faire les réglages pour avoir un rendu fidèle que d'assembler les parties). 

Mon âme d'enfant, adepte de légos et autres jouets un peu geek, ne peut qu'être incroyablement séduite devant ce bijou technologique.

 La bête.

(Non Mina, je ne parle pas de toi)

Pour fêter ça, nous décidons qu'ils me fassent visiter leurs locaux le lendemain, histoire de voir de quoi la titine est capable. Mine de rien, il se fait bigrement tard et nous migrons donc vers Morphée City à grands renforts de ronflements. (En fait à ma connaissance notre sommeil ne fut pas si sonore mais je trouvais que la phrase sonnait bien, donc c'est comme ça et ne me cherchez pas : je suis loin).

Samedi, réveil tardif, et les âmes assoiffées de culture que nous sommes ne résistons pas à l'appel du Musée des Beaux Arts de Montreal (parce qu'ils ne passaient pas encore Dumb & Dumber to au ciné). Ainsi revêtons nous nos plus beaux atours afin de ne point créer de contraste trop déshonorant en ce lieu gorgé de beauté. Puis, tâtant de la température extérieure, nous remontons et enfilons moult damarts, doudounes, cagoules et autres moufles. L'art ne se veut-il pas accessible aux plus humbles ?

Cette photo est censée mettre en avant la cohabitation des différents styles architecturaux Montrealais (Moderne/Ancien/Classieux) et mon amour pour celle-ci avec le coeur.

Sauf que le rendu du dit coeur ressemble un peu trop à une paire de gonades pour cela puisse être pris au sérieux...

Donc nous découvrons l'expressionnisme à l'exposition "De Van Gogh à Kandinsky" avec pas mal de textes de mise en contexte très intéressants que j'ai bien entendu oublié depuis le temps. Mais en résumé, les mecs au début du siècle dernier, ils étaient un peu dingues en termes d'inventions artistiques. Et les Français/résidents Français étaient en grande partie responsables de cet élan, cocorico ! Fait intéressant et méconnu (en tout cas de moi), les musées allemands furent les premiers à les reconnaître, donc au départ ils exposaient surtout en teutonie...

Les photos étaient interdites donc je ne vous en tartine pas, mais ils avaient un paquet de toiles fameuses d'artistes non moins célèbres (Van Gogh et Kandinsky, oui, bravo à toi au cinquième rang ! Encore que le second n'était que peu représenté -au grand dam d'Olga, fan de la première heure. Mais aussi pas mal de Gauguins, Cézannes, Rousseaus, etc... Jolie collection ! Mais ultra bondée, ce qui gênait un peu l'observation profonde que nous aurions pu vouloir faire. Un petit aperçu est disponible sur la page du musée indiquée un peu plus haut.

Mouaha, évidemment que j'ai fait ma rebelle. Plan aérien de ce que serait l'expo universelle de 1900.

Olga accompagne sa signature du livre d'or d'un petit dessin : wouhou, je connais une fille exposée dans un musée international !

Il y avait également une expo gratuite sur Warhol et le pop-art que nous nous empressâmes d'aller explorer. Autant dire qu'on changeait totalement d'univers, avec les murs entièrement peints de vaches roses et couverts de tableaux et magazines aux formes répétées et couleurs flashy. Très sympa aussi.

En plus de ses tableaux célèbres, Warhol a également beaucoup bossé sur des illustrations de magazine et dans la pub.

J'avoue à ma grande honte que c'était le premier musée que je visitais en Terre de Caribous, vu que j'étais fauchée comme les blés lors de mon stage non payé en 2009. Ce qui m'avait conduite à la nécessité de procéder à des économies en certains domaines (bon et aussi, j'étais peut-être un tantinet moins dans une phase de vie "adulte responsable et culturée").

Après tant d'expressionnisme impressionnant, rien de tel qu'une petite balade "digestive" de par les rues du centre de Montréal. Nous avons échangé de bonnes adresses avec les résidents locaux, Olga & Mina me montrant leurs cafés préférés tandis que je reconnaissais de ci de là des établissements fréquentés lors de mon passage dans la métropole Québecoise. Qui avait d'ailleurs beaucoup changé en cinq ans, et ça ne m'a pas facilité la tâche ! C'est quand même avec plaisir que je marchais à nouveau dans le quartier de Guy-Concordia et son université où j'avais eu l'occasion de glander, découvrir facebook et twitter, faire un maximum de Uno sur IRC parce que mes camarades de labo étaient de foutus asociaux m'épanouir en travaillant sur un projet hautement intéressant de recherche opérationnelle qui occupait le plus clair de mon temps.

Selfie presque pas foireuse dans un petit café local

Quelques emplettes plus tard, nous voici au QG de 3DBranches, la boîte nouvellement créée par nos deux multi-expatriés. Leur local est très chouette, situé au sein de l'Alliance Française (qui a dû oublier de checker leur acte de naissance ;-)), donc hyper central et leur prodiguant pas mal de visibilité. Ils me montrent un paquet d'impressions différentes, et j'obtiens également quelques détails techniques que j'ai bien entendu parfaitement retenus depuis.
Puis vient le moment amusant du scan, hautement millimétré : Mina tenait le Kinect à la main tandis que je tournoyais sur un siège à roulettes qui tendait à basculer et se déplacer de son propre chef. Autant dire qu'on a dû s'y reprendre à plusieurs fois, mais c'était sympa de servir de cobaye à leur future attraction avant qu'elle devienne moins artisanale (je risque même de servir de modèle de vente sur leur site, vous imaginez ? Hé ouais, Gisèle Bundchen et Charlize Theron n'ont qu'à bien se tenir !).

Deutsche Qualität.

Nos pérégrinations nous conduisent ensuite vers un restaurant bien franchouillard au sein du Plateau où le parfum enivrant et délicat du fromage affiné envahit nos narines dès le trottoir (= ça puait. Joie.). Autant dire que l'américaine cheddarisée que je suis avait des petites étoiles dans les yeux au moment de commander une fondue savoyarde. Pas besoin d'entremets compliqués ou de fine gastronomie pour parler à mon coeur-estomac : prendre un paquet de fromton, le fiche dans une casserole, touiller, et tremper des bouts de pain. Ô perfection culinaire. En dégustant, je repense au texto que m'envoya l'ami François au moment de mon départ "Fondue Savoyarde, je te fais cadeau de ces mots que tu n'entendras plus avant longtemps". Dans ta gueule, François, j'ai boustifaillé la spécialité Suisse sur le continent Américain. Hé bim.
La maison a même le bon goût de nous offrir un trou normand.  Bref, soirée agréable qui fait bien plaisir et s'inscrit parfaitement dans la décadence de fin d'année.

En rentrant, Mina lance l'impression de ... ma tronche (je ne vous cache pas que c'est très bizarre). Il faut savoir que le procédé prend super longtemps donc il est impératif de le lancer avant de dormir sans quoi je ne pourrai pas repartir avec mon mini-moi. Un dodo plus tard, Olga et moi partons à la piscine afin de lutter un peu contre ce fromage qui s'est installé à l'insu de notre plein gré en terre cellulaire. Nous récupérons Mina, ma valise et mon modèle réduit généreusement offert lors d'une escale à leur appartement avant de repartir en balade.

Si vous n'avez jamais vu d'impression 3D, sachez que cette mignonne machine est ultra hypnotisante.

L'après-midi sera vouée à la ré-exploration de l'avenue du Mont-Royal, l'une des grandes rues effervescentes du quartier Français. Ambiance géniale, avec plein de petits commerces en enfilade, et des souvenirs made in Marie dont tout le monde se foutait qui ajoutaient un petit grain de sel à la visite : "Ohhhh, j'avais acheté ma couverture ici", "Ohhh, c'est le café où j'avais regardé PHM se faire exploser par Federer pendant Roland Garros", "Ooooh, c'est le premier parc où j'ai vu quelqu'un se servir d'un sachet spécial crottes de chien" et autres réminiscences hautement importantes dans l'histoire de l'humanité furent légion.

Petite rue typiquement Montréalaise avec ses escaliers extérieurs partout. Il y a des raisons historiques à ça, mais n'empêche que ça doit être diablement casse-gueule avec la neige verglacée du petit matin.

Puis, le week-end s'étant écoulé de manière sournoisement rapide en cette bonne compagnie, il fut temps de reprendre l'avion. Avec un vol retour nettement moins éprouvant que son petit camarade, on l'en remercie.
Olga, Mina, merci encore pour votre accueil ! Au plaisir de vous revoir rapidement :-) !

21/11/2014 Parfois, la vie est une pute.

(Pardon pour le vocabulaire, maman, c'est une technique marketing magique pour intriguer l'auditoire.)

Parfois, donc, la vie est une pute. Non pas qu'elle vous fait passer de bons moments éphémères de manière impersonnelle en vous délestant d'une partie de votre argent, mon intention n'est pas d'évoquer ceci. 

Je parle plutôt d'une situation comme suit.

Vous êtes tranquillement sur une plage quasi déserte, avec des proches appréciés, tranquillement en chaise longue en admirant un magnifique coucher de soleil. Il y a un feu de camp et quelqu'un joue de la guitare, un air de vacances. La température est presque trop parfaite, avec une légère brise chaude qui caresse les peaux. La journée a été merveilleuse, pleine de drôlerie et d'activités intéressantes (je vous laisse choisir celle qui vous plaît, moi je prends poney-épilé aquatique). Maintenant la détente gagne tout le monde, et un bien-être généralisé se fait sentir.

Ah oui, et important, un délicieux barbecue est en préparation, dégageant de sublimes effluves.

Alors que vous partez d'un énième fou-rire, prêt à recevoir la prochaine tournée de cocktails (généreusement offerte par l'un des joyeux de drilles) par le charmant serveur (ou la charmante serveuse, je ne veux pas ségréguer mes nombreux lecteurs) souriant(e) de la paillote voisine, un groupe de dauphin apparaît à l'horizon et s'envole dans une danse de joyeux saltos, rien que pour vos yeux.

Pile au moment opportun, un doux bruit de pas sur le sable vous signale l'arrivée des sus-nommés cocktails et de leur non moins bienvenu(e) porteur/euse, vous vous retournez rêveusement, souriant pour l'accueillir, ... et c'est le moment où vous recevez une magistrale baffe dans la gueule, prodiguée par Zangieff dans toute la splendeur de son slip rouge moulant. Suite à cette dite mandale qui vous a explosé la machoire, il vous tartine d'excréments de chameau marinés deux semaines dans un bain de cadavres pourris de poissons assaisonné de sulfure, et vous balance dans la poubelle de l'animalerie du coin où vous restez coincé des heures, sans que personne ne semble s'en rendre compte malgré vos appels à l'aide alarmés.

 La séduction par le clin d'oeil.

Voilà, c'est de ce genre de putise de la vie que je parle. Alors oui, tout à fait d'accord, la faim dans le monde et le cancer du sida sont bien pires, mais avouez que tant d'adversité dans un cadre idyllique, ça surprend, et pas en bien.

Cette introduction avait pour but de vous hameçonner et de provoquer des questionnements en vous (oh mon dieu, qu'a-t-il bien pu lui arriver à cette pauvre choupinette ? est-ce que cette grognasse est retournée aux Caraïbes ?? Quelqu'un créera-t-il un jour un générateur d'odeurs automatique qui provoquera la mort des futurs lecteurs de cet article ??? Euh, mais alors, elle écrit cet article depuis une poubelle ????). 

Ca a marché ? J'en suis fort aise.

Hé bien, lisez maintenant.

Si vous espériez que j'en viendrais au fait directement, je suis désolée de vous décevoir, nous passons simplement à la deuxième introduction, celle de la mise en contexte.

Me connaissant un minimum en tant que lecteur de ce blog (je ne parle pas de toi, robot google. Quoi qu'en fait vu toutes les données que tu possèdes sur moi, tu es sûrement mieux informé à mon sujet que moi-même...), ça ne semblera sûrement pas très surprenant que je me décrive comme une anti-midinette.

Pas de magazines, très peu de maquillage, je fais gaffe à ne pas trop m'habiller comme un sac mais ça reste très primaire (et pas repassé), j'ai moins de 5 produits différents à utiliser dans la douche, si je vois que je suis mal coiffée après 2 tentatives : so be it, j'exècre les clichés féminins de certains films (hihihihihihi / HIIIIIII horrifié -> TA GUEULE !), la grâce est non-existante chez moi, mes livres préférés sont plus proches de l'héroic-fantasy sanglante que de la romance girly, et je peux manger plus et plus vite que n'importe quel mec. Je ne dis pas que c'est bien. Je ne dis pas que c'est mal. Simples faits et constats.

Néanmoins, il y a un certain domaine qualifié de typiquement féminin dans lequel je me distingue, que dis-je : dans lequel j'excelle. Il est en effet évident que je aurais pu être formatrice dans cette perle de télévision, cette quintessence du petit écran que fut l'émission phare de Laurent Boyer : "fan de". Qu'il s'agisse de tennis, de bouquins, de musique, ou autres, parfois je me débarrasse de mon habituelle retenue Marie-Adelinienne et je me transforme en Groupie Ultime.

 Uhm, non, pas tout à fait...

Outre la présence, encore maintenant, de posters de Marat Safin dans ma chambre (hé ouais, on sort les dossiers. Surtout que je ne suis plus très loin de l'âge qu'il avait à sa retraite...), je suis également notablement fan du chanteur folk irlandais à consonance très emo-romantique Damien Rice.

 Voilà, plutôt comme ça !

Des morceaux magnifiques, une interprétation d'une puissance incroyable et un auteur-compositeur émérite au charisme époustouflant qui me donnent l'impression d'être une ado de 13 ans face aux One Direction. Sauf qu'heureusement mon vocabulaire me permet de camoufler cette passion de type "eau précieuse" à coups d'adjectifs prétentieux alors qu'en vrai j'ai juste envie d'écrire "omg c tro bi1 <3 <3 <3 <3 !!!1 *_*".

Bref, ce brave monsieur a malheureusement disparu de la circulation pile poil au moment où je déménageais à Paris et je commençais à avoir les sous nécessaires pour m'offrir un concert. Merci Damien, moi aussi je t'adore.

J'avais beau consulter son site régulièrement pour des updates, la page "Tour" restait désespérément vide. Le jour où cet enfoiré a fait un concert à Paris, en plus, il n'a _pas_ prévenu via sa newsletter, si bien que j'ai appris son passage qu'une semaine après la mise en vente, qu'il n'y avait bien entendu aucun billet restant, même pas sur les sites de revente. Je n'ai pu avoir un ticket que grâce à un tweet de la cité de la musique, entraperçu complètement par hasard, disant qu'une centaine de places supplémentaires allaient être mises en vente. Je les en bénis encore à ce jour puisque ce tweet m'a donné la possibilité d'assister au meilleur concert de mon existence. 

J'étais tellement intoxiquée que j'ai dû revoir/réécouter une bonne dizaine de fois sa prestation du soir sur une vidéo youtube à la qualité pourrie avec une madame qui meuhmeuhme en arrière plan. Apprendre après coup qu'il avait fait une after dans la rue avec Yael Naïm (après déjà trois rappels plus que mémorables sur scène), juste pour le plaisir des passants, m'avait à la fois émerveillée et dégoutée.

Depuis ce jour, je meurs d'envie de retourner voir un spectacle pareil. A l'époque j'avais failli prendre des billets d'avion aller-retour sur la journée vers Florence où il faisait un unique autre show, juste comme ça.

Ou comment un mec avec une tronche de clodo a foutu une branlée à Muse, The Wall, Gorillaz et M (entre autres)

Vous imaginez donc mon euphorie en apprenant la sortie de son nouvel album, et surtout de la tournée quasi mondiale qui allait avec. Malheureusement, pas de date à Detroit, mais une à Chicago et une à Toronto, deux villes accessibles en voiture. Devoir poser mon après-midi et conduire comme une dingue pour m'y rendre n'allait certes pas entamer ma motivation. L'ouverture de la vente commençait le vendredi 19 septembre à 10h. J'étais fin prête.

Sauf que... j'avais oublié mes vacances dans les Caraïbes. Les concerts tombaient pile poil cette semaine là. Deux autres dates accessibles (à New-York) : aussi pendant mon absence ! Les autres étaient soit sur la côte ouest, soit en Europe.

... J'étais sérieusement très très déconfite. Un concert tous les cinq ans, il faut que je le rate. Surtout que ces vacances, on aurait pu les prendre n'importe quand. Entre la montagne de taf qui s'annonçait pour cette semaine et le ratage de Damien, mon enthousiasme qui aurait dû être à l'Everest pour ce séjour paradisiaque est retombé au niveau du massif central (bon et au final c'était très très très très très bien. N'empêche que ça tombait la mauvaise semaine).

Me consolant d'avoir déjà eu l'infinie joie de pouvoir voir une fois ce génie musical, je noyai mon chagrin dans le cidre sans alcool local au cours du funeste week-end qui suivit.

Mais v'la-t'y-pas (le cousin de M. Poutine) qu'on annonce une nouvelle date de concert. Montreal, un vendredi soir. Mise en vente la veille de mon départ.

N'écoutant que ma fanitude débile (elle criait plus fort que mon découvert bancaire, et avait donc raison, au grand dam de... Jean-Claude ma raison justement), je cède à l'impulsion et j'achète place et billets. Sourire débile d'illuminée malgré la merde dans laquelle je viens de me fourrer. 

C'est seulement une fois cela fait que j'entends la voix du négatif de mon solde qui m'engueule copieusement à coups d'irresponsabilité et de déjà vu. Pour faire taire cette grognasse, et pour m'assurer un succès digne d'Uncle Ben's, je contacte ma pote Olga qui habite sur place. Elle est doublement heureusement là le week-end en question. Yay ! Super concert, retrouvailles et pas de logement à chercher !

*

* *

(^ Ellipse narrative, cf un ancien post que j'ai la flemme de déterrer)

(Au passage, si vous croyez qu'on touche à la fin de cet article, je vous prie d'enlever le doigt qui traîne dans votre gros orteil gauche. Sérieux, on dirait un mutant... Ce qui peut être vu comme cool, ok, j'admets. )

La semaine juste avant mon départ, je reçois le nouvel album de Damien (bien, mais moins que "O", suprême de qualité aux petits oignons et champignons). Je le fais écouter à tout le monde et découvre que d'autres collègues ont le bon goût d'être fans de la musique de ce bon vieux Mister Pasta. Dont un homme, Hallelujah ! (Ah non, ça c'est de Leonard Cohen. Mais mon irlandais préféré a été l'une des 500.000 personnes à la reprendre). J'imprime les billets et il y a longtemps que je n'avais pas eu ce petit frisson près de la machine, sachant ce que ces bêtes bouts de papier présagent.

Tout est prêt, pour une fois ma valise a été faite un peu avant la dernière minute, ma demi-journée est posée, l'itinéraire pour l'aéroport de Windsor (Bah ouais j'ai voyagé jusqu'au pays de Galles. On aime ou on n'aime pas. Bon, en réalité il s'agit de la ville jumelle de Detroit mais au Canada, qui me permet d'avoir un vol pour Montreal à prix abordable - sachez que les nord américains n'ont aucune inventivité pour les noms de villes, c'est que du réchauffé.) est tracé. J'imprime mes places et le caractéristique sourire débile ineffaçable des grands moments apparaît sur mon visage. Il me semble que mes collègues me prennent pour une tarée légère. Ils ont raison. Je m'en fous !

Mais, car vous vous doutez bien qu'il y a un mais (au pays du pop-corn, quoi de plus normal), mais à 10h30 du matin, vla-t'y-pas (décidément, il est collant çui-là) que je reçois un e-mail de Porter Airlines m'informant que mon vol Toronto-Montreal est annulé.

Cold, cold water surrounds me now...

Ca ne fait jamais plaisir... Mais des fois, ça tombe encore plus extrêmement mal

Oh, mais ! Comme ils assurent à fond, ils m'en proposent un autre ! Qui part de Toronto à 8h, et me permettra ainsi d'arriver pile-poil à l'heure... Pour voir les gens sortir de la salle de concert.

Celui-ci commence à 8h et le bonhomme n'a pas l'habitude d'être trop en retard... 

Ca va être cliché mais le monde s'effondre pour moi. Je tenais vraiment énormément à aller voir ce show (le but de cette introduction extensive était d'ailleurs de vous le faire ressentir, mais j'ajoute cette parenthèse au cas où ce n'était pas assez clair). C'est un peu comme si notre bien aimée RATP m'avait fait rater l'un des derniers matchs de Safin alors que j'avais tout orchestré pour que ça se passe bien. Parce que oui, ça me faisait plaisir d'aller à Montreal, mais j'aurais certainement choisi une autre date que fin novembre pour ce faire dans une situation moins exceptionnelle, d'autant que mon week-end me fait rater le pot de départ d'une copine VIE, Amandine.

Je cherche des solutions alternatives :

- voiture ? Pas possible, il est déjà 11h, il y a 10 heures de route prévues entre Detroit et Montreal, et sachant qu'il neige copieusement, j'ai toutes les chances d'arriver encore plus tard qu'avec l'avion.

- un autre vol ? Porter n'a rien qui part avant (en même temps, trois heures avant le décollage, ça paraît logique...) de Detroit. Une seule autre compagnie, Delta, fait le lien Detroit Montreal dans l'après-midi. Ca me fait atterrir à 19h30 et me coûte 800$. Euh... Trop risqué pour ce que c'est.

- un train ? ahaha mes amis que vous êtes rigolos. On est en amérique du nord. A eux de vous faire préférer la SNCF.

- un bus ? 14 heures de prévues, et de toute façon pas de départ dans l'immédiat.

La mort dans l'âme, démoralisée, dévitalisée, j'appelle Olga pour lui dire d'aller au concert avec quelqu'un d'autre. 

Pour le coup, j'aurais vraiment, vraiment préféré une baffe de Zangief. Même huit. Quitte à devoir porter un sac de Bob le moche pour le concert (j'aurais pu me faire passer pour Bob le Beau, en plus !).

Heureusement mes collègues sont partis en pause dej' et je suis donc sous le choc en solitaire dans mon mignon cubicle d'open space. Je laisse ma dernière demi-heure avant de partir à tenter de me calmer en balançant mon amertume à qui mieux mieux sur Gtalk (Version pour Augustin : Je travaille comme une forcenée pour noyer mon chagrin), merci à Saby & Flo pour le soutien moral.

C'est dans cet état down, down, down que je me rends à l'aéroport. J'avais prévu de prendre mon nouveau CD et de chanter à tue-tête dans la voiture pour me mettre en condition, au lieu de quoi j'écoute la suite du livre-audio Dracula, beaucoup plus en adéquation avec mon humeur actuelle. (En tapant ces mots, je me rends compte que le monde tentait peut-être simplement de protéger le Michigan de chûtes de neige dévastatrices). De toute façon je ne l'entends que d'une demi oreille sans enregistrer, distraite que je suis par mon ire contre le monde. Depuis le temps que je conduis, les calages s'étaient faits très rares. Ce jour-là, c'est trois fois que le moteur me pète à la gueule, histoire d'assombrir un peu une journée trop gaie par ailleurs. Je maudis cette péripatétipute de vie (oui je sais, famine, toussa. Rien à foutre, je peux moi aussi être une salope égoïste d'être humain). 

(Désolée maman, ça aurait moins d'impact avec "Je qualifie de margouline la vie (oui je sais, la famine commet de plus sombres méfaits et je m'excuse de la comparer avec mes bagatelles. Néanmoins parfois ma qualité humaine et ses imperfections sous-jacentes me font faire passer mes intérêts devant le bien commun)").

J'ingurgite sans appétit mon repas. Flemme de lire dans l'avion. Arrivée à Toronto City Airport, un très chouette aéroport par ailleurs, situé sur l'île juste en face de la CN Tower et du Rogers Center. Là, je me rend compte - heureusement très rapidement - que j'ai oublié mon passeport dans la pochette de mon siège d'avion. Je cours, le sas est fermé, plus personne. Les voyageurs le savent : s'il y a bien UN truc qu'on n'a pas du tout envie de perdre quand on est à l'étranger, c'est bien son passeport. Surtout quand on dépend d'un Visa chelou. La gaïté de cette journée n'aura de cesse de me surprendre ! Le premier bureau avec un type vaguement en uniforme me voit débouler comme une tarée, et déblatérer avec un accent Français plus moche que nature (la panique fait oublier tous les artifices) "Plize soeur, aïe foregotte maille passporte insaïdoffe ze plaïne." J'ai la chance de tomber sur quelqu'un de doublement compréhensif : il a saisi mon accent ET l'urgence de la situation. Il appelle dans l'avion : on ne le trouve pas. Chiottes (ou "dabeuliouci" pour les plus bilingues d'entre vous). Finalement, l'une des hôtesse l'a trouvé et l'a refilé à l'un des officiels de l'aéroport, que mon sauveur interpelle. Le laissant tomber comme une vieille chaussette avec un "ssenkiou" désarticulé, je cours apprécier mes retrouvailles avec mon bout de carton préféré.

C'est vraiment un mignon aéroport, avec une zone de distribution de café, cookies et cahuètes gratuits. Cependant les circonstances m'empêchent un tout petit peu de l'apprécier à sa juste valeur. De base parce que rester trois heures de plus que prévu dans un aéroport ne fait jamais plaisir à personne. D'autant plus parce que cette attente est en train de tuer un de mes rêves.

Dans la file pour faire changer mon billet et le décaler à plus tard, j'entends que le vol qui part pour Montreal n'est pas le premier. Les autres sont pleins à craquer mais les gens vont quand même tenter leur chance. 

...

...

Et moi donc.

La dame au guichet est très gentille, mais catégorique : les deux vols d'avant sont totalement surbookés. Luttant contre mes habitudes moutonniennes ascendant c'est-pas-graviste, je demande s'il n'y a vraiment rien à faire, quitte à payer un supplément, je suis prête à ça. Elle demeure négative.

Au moment de me tendre mes nouveaux billets, elle me dit doucement "ça ne marchera sans doute pas, mais vous pouvez tenter de demander une place en liste d'attente au bureau, en bas de l'escalier".

Voilà qui ne tombe pas dans l'oreille d'un mur.

Évidemment, cette brave dame n'a pas précisé "en bas de l'escalier... qui mène à la salle d'embarquement", et j'ai ainsi l'occasion d'effectuer la visite hautement touristique de l'étage de transit de l'aéroport de Toronto (non, pas les WC), tournant bien en rond comme il se doit. Et donc, de passer la sécurité bonne dernière des passagers de mon avion. Adressant intérieurement un nom d'oiseau (plus proche de la pintade que de la colombe) à ma pseudo-bienfaitrice grâce à laquelle je viens de perdre dix minutes et donc potentiellement 137 places de liste d'attente, je me munis de mon plus beau sourire pour aller au bureau sus-nommé et plaider ma cause.

Encore une fois, mon sens aigu des conventions, assaisonné d'une légère conviction que ça n'arrangera pas les choses, fait que je garde mon histoire de "C'EST L'UNE DES ASPIRATIONS UNIQUES DE MON ÂME, JE VEUX CETTE PLACE, SIVOUPLAIIIIT *Yeux de chat Potté*" et je me contente de demander poliment s'il est possible d'être dans les passagers volontaires pour faire partie du prochain vol pour Montreal. Celui-ci atterrirait vers 19h40, ce qui ne me ferait pas trop rater le concert.

La dame me regarde, peinée et confuse, pour me dire qu'il y a un surbooking jamais vu sur ce vol et qu'ils vont déjà devoir faire partir des gens. Elle m'inscrit quand même mais me fait signe de revenir pour le vol suivant, celui arrivant à 20h20.

Je fais mes calculs pour ce dernier, le plus plausible, en attendant dans le lounge (je le répète : assez génial) de ce coquet aéroport. 20h20, si je me magne le fion et si le trafic n'est pas trop intense, j'arrive à 20h50. Espérons que Damien soit en retard - après tout, je ne l'ai vu qu'une fois ! - je ne rate que 30 minutes de concert sur une heure et demie. Au pire je rate une heure. I'm still in. L'espoir, ténu, me gagne. Il ne faut pas que j'y croie trop, sinon la déception peut à nouveau faire très mal. Je tiens au courant Olga, qui d'ailleurs n'a pas trouvé de partner pour aller assister à l'Eden des concerts (les fous, s'ils savaient !) : je lui dirai au pire à 7h si je me pends ou non.

De peu crédibles, mes chances pour le premier vol passent à totalement mortes quand j'entend qu'ils font des appels au bureau pour que des gens poireautent à l'aéroport jusqu'au vol de 9h. Même la perspective d'un repas et d'un bon d'achat de 200$ ne les font pas décoller leur gras cul de leur canapé. Je tente d'utiliser la technique de Roberto Begnini dans "La vie est belle" pour les pousser à rendre leurs places. Là, j'entends les gens parler autour de moi et hésiter. Et je ne peux m'empêcher de penser "bon sang Marie, lève ce foutu postérieur, va leur parler, explique leur ton histoire et à quel point c'est important pour toi, comme dans les films. Au pire les gens rentreront chez eux trois heures plus tard MAIS AVEC 200$ EN POCHE !, tu es certainement la plus désespérée d'avoir le vol à l'heure. Vas-y, les gens sont compréhensifs. Toi, tu le ferais si tu étais dans leur cas, d'ailleurs. Tu n'as qu'à en motiver une dizaine - une quinzaine au pire - pour te garantir une place et assurer ta joie pour le mois à venir!" Ainsi, l'élan de motivation généré par ce monologue intérieur m'emporte et.... se fait réduire à néant par mon incapacité à générer quoi que ce soit qui s'apparente à une négociation, d'autant plus s'il s'agit de s'adresser à des personnes inconnues ! Dieu sait que c'est dangereux. Pourtant je serais foutrement prête à payer les gens pour qu'ils me laissent leur place. Je m'adresse un nom d'oiseau encore moins flatteur que celui décerné à l'hôtesse, maudissant mon inaction stupide.

L'appel aux désistements est répété, répété. Le bon d'achat passe à 300$. Toujours peu de preneurs. L'hôtesse est obligée de passer aux menaces (gentiment formulées, tout de même) : l'avion est trop plein, elle vais devoir tirer des gens au sort auxquels on attribuera un vol ultérieur.

Morose, je pars prendre un café. On annonce 6 personnes dégagées du vol de 6h30, qui s'apprête à partir. Au passage, crochet par le bureau pour demander qu'on me décale à la liste d'attente du prochain, sur laquelle je suis pour l'instant seconde. Elle me signale que du monde ne s'est pas encore enregistré et que le nombre risque de grimper mais semble plus optimiste que tout à l'heure. Je m'accorde un cookie motivationnel et consolatoire.

Et là, alors que, posée sur l'une des chaises hautes de la cafète magique (la gratuité dans un aéroport, vous qualifiez ça comment, vous ?), je savoure ce savant et consistant mélange de farine, d'oeuf, de lait, de sucre et de colorant E512, bref : que des bonnes choses naturelles; alors que s'émiette sur mon palais ces particules de matière savoureuse et délicatement nourrissante; alors que mes papilles commencent enfin à se réveiller après ne m'avoir évoqué pour tout goût que l'amertume en cette démotivante journée; l'annonceuse demande à "Kirsten Dunst et Marie Dufour de se présenter au bureau" (j'ai oublié le nom de l'autre nénette alors je choisis une actrice cool pour relancer mon auditoire - que je sens à la pointe de l'endormissement - allez, soyez sympa, dites vous que c'est au moins vingt-cinq fois plus long à taper qu'à lire !). 

Curieuse, et ne voulant pas perdre une seconde pour faire valoir mon droit à la liste d'attente, prête à devoir exploser Kirsten au bras de fer ou au dévorage de flammeküches s'il faut en passer par là pour que mes fessiers aient leur place à bord de l'avion de 7h10, je me dirige d'un pas décidé vers le point information. Là, on nous tend à toutes les deux un billet, avec l'indication "dépéchez vous d'aller à la porte d'embarquement".

Saperlipopette.

(Ce mot ne m'est pas venu à l'esprit sur le moment, mais je le trouve fantastique pour évoquer l'incroyable ébaubissement incrédulement surpris qui s'est subitement emparé de moi). Je saisis le manche de ma valise, balbutie trois remerciements incohérents à cet ange du paradis qui m'a offert le Graal, et je cours de toute la force de mes jambes vers la porte. D'une : pour choper cet avion prêt à s'envoler, de deux : parce que j'ai peur que ce soit une erreur, qu'on me reprenne mon billet, ou que les gens que l'on a désistés à l'insu de leur plein gré se liguent contre moi pour me tabasser la gueule à grands coups de licorne enturbannée.

J'arrive devant l'avion, et la distraction se fout encore une fois de ma gueule puisque j'ai laissé mon sac à main sur la chaise haute près du stands à cookies (merveilleux). Pour une fois, je ravale mes scrupules à être chiante : je plante les hôtesse d'embarquement impatientes alors que Kirsten grimpe à bord, détale comme une dératée à grands renforts de mouvements de bras sensés me donner de l'élan (mais si, ça marche !) mais risquant beaucoup plus certainement de heurter quelque passant sur ma route (POURQUOI SONT-ILS TOUS MASSES PILE POIL SUR MA TRAJECTOIRE ???). J'attrape le sac, fais crisser mes chaussures pour le demi-tour et redémarre au quart de tour pour arriver en vainqueur devant la Gate. On me fait signe de laisser mon bagage à main, je monte quelques marches et je suis dans l'avion. JE SUIS DANS L'AVION !!!! Désolée, le caps lock me fait mal aux yeux à moi aussi mais :

JE SUIS A BORD DE CE FOUTU AVION !!

Pour l'occasion, je me transforme en loutre qui applauprie

L'impossible, celui dans lequel il était dit que je ne monterais pas. J'ai envie de serrer tout le monde dans mes bras, de faire de la personne de l'accueil mon héritière inconditionnelle - que cette déesse vive mille ans de bonheur sans limite ! -, d'utiliser mes dons d'espionne pour trouver le nom des deux personnes qui ne sont pas montées à bord et leur offrir mes éternels remerciements un bon d'achat pour des lasagnes au cheval à vie... 

Le mec qui m'a piqué ma place ? Mais c'est avec un sourire démesuré que je l'assure que je comprends et que je vais en trouver une autre, fût-elle à côté d'un obèse puant mangeant des chips bruyamment tout le long du trajet en lisant un article sur Nabilla écrit par Marc Levy. 
Etant en veine depuis environ une minute trente, je tombe même à côté de quelqu'un de tout à fait normal. 
Je m'en fous de toute façon : je suis aveugle, je suis sourde, car je suis plénitude, je suis émerveillement, je suis dingue de joie, la bouffée de bonheur qui m'envahit est si écrasante que, pour un peu, je pourrais défaillir, tétanisée.

Merde, Olga. Prévenir Olga avant décollage avion. Mon état extatique est tellement proche de la transe qu'il est surprenant que j'aie été capable d'une pensée si terre à terre à cet instant fatidique. J'envoie le texto in extremis, et me repais de cet épanouissement jovial tout le trajet durant. Impossible de lire, impossible de dormir, impossible de me concentrer sur quoi que ce soit. Tiens toi bien, Damien Rice, Marie D arrive de France-Detroit-Windsor-Toronto et a vaincu le destin (les esprits chagrins diront que c'est de la chance. Soyez gentils et allez vous faire cuire un oeuf chez les grecs.), la neige, les tsunamis et les volcans (les esprits chagrins diront que ces derniers ne sont que très peu présents dans la région. Mais arrêtez ça et admirez l'Olympe, nom d'un singe en hiver !) pour te voir.

Tout n'est pas fini néanmoins. Avec un atterrissage à 7h30, il va falloir la jouer très serré pour arriver à 8h dans la salle de concert. Surtout que je suis tout au fond de l'avion et que les .... gens ...... ont ..... décidé ........ d'aller ........... très ........... lentement ....................... pour ............ récupérer ............ leur .......... bagage .................dans .............la ........... soute ....................... (mais bougez vous, mais bougez vous, mais bougez vous !!)

oh !................et ...............ce....................manteau ! ...............on  ................a ................ failli ............ l'oublier ............. ah................ah ...........ah ! (rah !! nom de zeus magnez vous le foutu fion !!!)

Les gens du complot des vieux se sont déguisés en gens de tous âges ! Rien ne va plus.

C'est donc avec trois veines prêtes à exploser sur le front que je sors de l'avion. Pour plus d'attente vu que les bagages à main volumineux n'ont pas encore été rapatriés dans le sas de sortie. Dès que j'ai accès au mien (au moins huit siècles plus tard), je chope la valise à bras le corps et je cours vers la sortie à longues foulées effrenées. Pendant au moins une minute dix-huit secondes. Ensuite, hors d'haleine (je le savais bien que j'aurais dû aller plus au sport cette semaine), je me rabats sur un rythme de marche rapide bien challengeant bien qu'évidemment trop lent à mon humble goût biaisé.

La ligne de taxis est pleine à craquer. Là ce coup-ci je vais le faire ! Je vais expliquer à quelqu'un rêvedemavie-damienrice-concertdébutedansquinzeminutes. 

Ou alors... je vais me mettre dans la queue et attendre en envahissant tout le monde de mon stress dégoulinant (on remercie bien fort la clim, qui a limité cette suintance au stress uniquement). J'appelle Olga qui est déjà à la salle. Le show n'est pas commencé, il y a un vestiaire où je pourrai poser ma valise, et est-ce que je veux une boisson ? 

Bon sang ne se rend-elle pas compte que je suis coincée et que je vais être en retââârd ? Quelle nonchalance insolente ! Je l'informe de ma situation périlleuse, elle reste cool.

Enfin, après le passage d'un crétacé tout entier, je monte dans le taxi. Il estime la durée du trajet à vingt minutes sans trafic.

Je hais les chauffards. Ces mecs, que dis-je, ces sales raclures qui se mettent sur une voie qui va être fermée juste pour doubler tous les bons conducteurs sagement en rang, et se rabattent à la dernière seconde sans foutre leur clignotant ? Ces gros bâtards qui accélèrent à fond au lieu de freiner lorsque le tricolore devient orange, et d'ailleurs se le prennent rouge ? Ces enfoirés qui klaxonnent dès qu'une demi-seconde s'est écoulée depuis le passage du feu au vert et stressent infiniment le conducteur devant eux ? On devrait rétablir la torture pour ces poisons de l'humanité !!

Mon taxi est de ceux-là. Et, à cet instant précis, je lui voue un culte adorateur... mêlé d'encouragements muets à commettre encore plus de crimes contre la bienséance routière.

Il mérite amplement le gras pourboire qui lui est destiné lorsque j'atteins le Metropolis, devant lequel m'attend Olga. Qui est vraiment ultimement détendue alors que je suis toujours sur le coup de ces pressions nerveuses et que je ne réalise toujours pas ce qui m'arrive. Le gros hug de retrouvailles est vite écourté parce que je déconne pas, faut toujours que j'aille poser mes bagages et qu'on se trouve une bonne place. En fait elle a tout prévu, des gens nous gardent une place assise vers le fond de la salle, et on a même le temps de commander tranquillement avant le début de la magie... Ô combien je profite ! La copine retrouvée, le concert en entier, et ENFIN la détente après cette journée d'abord follement déprimante, puis folle tout court.

L'artiste arrive sur scène sous les applaudissements d'un public connaisseur (ils ont hurlé comme il se doit pour saluer la rareté de l'apparition). Le concert commence bien, mais doucement : j'avais le souvenir à Paris d'un show à moitié One Man Show, où l'auteur nous introduisait chaque morceau par l'histoire de son écriture. En français dans le texte et avec énormément d'humour. Là, il enchaîne un peu les musiques pendant les vingt premières minutes. Puis, grâce à l'engouement des spectateurs, qui connaissent toutes les chansons sur le bout des doigts, il se détend et ouvre le dialogue. Sa voix et son intensité, d'or lorsqu'il chante, sont tout aussi appréciables quand il échange simplement.

C'est tellement incroyable qu'une personne qui émet une mélancolie si profonde et si touchante dans ses oeuvres soit capable d'autant de détachement et d'amusante subtilité !

Tout le monde est transporté dans son univers musical. Il fait partie des artistes qui ont une vraie valeur ajoutée sur scène, ne trahissant pas l'esprit de ses morceaux, mais y ajoutant toujours un petit quelque chose : parfois un rythme différent, parfois un commentaire sur une parole, parfois de l'a capella ou des expérimentations instrumentales, souvent un énorme jamm de guitare avec crescendo vocal et émotionnel à la fin. C'est tout simplement magique, et même de loin, nous sommes touchés à vif. Pas seulement Marie-la-fangirl, tout le monde prend son pied, alternant concentration extrême pour les parties jouées, et roulage par terre quand il nous raconte avec une naïveté désarmante les péripéties souvent débiles qui ont conduit à ce qu'on est sur le point d'entendre.

La qualité vidéo est pourrie. Mais on s'en fout.

(La vidéo n'est pas de moi, et je n'ai pas pris une seule photo du concert, parce que je suis convaincue que ça empêche de profiter pleinement. D'où le désert imagier dans ce post)

Après un "volcano" toujours aussi hypnotique avec participation accrue du public, il nous joue la dernière chanson avant son départ. Enfin le rappel. Classique quoi.

Le truc un peu moins classique, c'est qu'il a joué plus longtemps après le rappel que ce qu'il nous avait fait en introduction. Son exceptionnel "Cheers darling" (il fait monter une nénette du public et ils picolent ensemble sur scène, reproduisant les circonstances de la création du morceau), qui signale habituellement la fin du concert (parce qu'il se veut un minimum professionnel, tout de même), est un déclic qui le fait partir un peu en live (c'est le cas de le dire) et nous refait à peu près toute sa discographie, passant savamment de mélancolie triste et calme à mélancolie pêchue. Y compris une paire de morceaux qu'il n'avait pas joué depuis plus de sept ans et une totale improvisation d'une chanson qu'il n'a jamais faite sur scène auparavant.

Autant dire qu'on passe un moment incroyable, lui et les deux milles autres personnes du public. Il se fout un peu de sa propre gueule, expliquant que normalement, c'est pas comme ça qu'on fait un concert : on est censé jouer la plupart de ses hits, en claquer un bien gros, partir au plus haut pour provoquer le rappel, revenir pour trois-quatre classiques. Si le public est vraiment exceptionnel, bon, on repart et revient une seconde fois. Mais là ce soir, ce n'est pas un concert qu'il nous fait. C'est la fête de fin de sa tournée, et il se fait plaisir en nous gâtant.

Au bout de trois heures de David Copperfield de la chanson (le magicien, pas le jeune garçon de Dickens, mais bravo à toi pour ta culture) - c'est éprouvant, trois heures de Damien Rice, la tension qu'il dégage et fait ressentir quand il performe est d'une rare puissance -, il fait ses adieux à un public conquis. Les gens sont heureux d'avoir partagé un instant d'exception, et ne tarissent pas d'éloges à la sortie, planant un peu : gestation après la prestation.

Et moi, évidemment, je suis aux anges. 

Et je me dis que parfois, la vie est une pute. 

Mais parfois, elle fait juste semblant ... et ce qui s'ensuit s'en trouve dix fois meilleur.